【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)
 
 「適度依賴」意味著充分信任別人,
 打開心,露出自己的脆弱,
 同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。
 
 ▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌
 ▌開口求助,反而是自信的表達。▌
 
 ●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!
 ●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!
 
 ◆◆◆
 
 不想跟人太冷,又怕太親暱的你,
 總是照顧別人而難有喘息的你,
 被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,
 以為求助是錯的,自責不夠好的你……
 別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!
 
 ◆◆◆
 
 獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
 
 作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
 
 你是什麼樣的「關係類型」?
 ●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。
 ●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。
 ●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。
 
 從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。
 
 不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。
 
 本書特色
 
 你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?
 
 ●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:
 ‧你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。
 ‧你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。
 ‧你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。
 ‧你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。
 
 ●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:
 ‧你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。
 ‧你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。
 ‧你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。
 ‧你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。
 
 →本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。
 
 名人推薦
 
 ●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」
 ●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」

適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

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